Guerra nas Estrelas

Às vezes você quer parecer sexy..

Mas daí você descobre que macaquinho-socado-na-bunda + meião até o joelho + mp3 no sutiã só faz você parecer um pessoa sem qualquer noção de estética.

Mas Adriana Bombom não parece. Ela é. Quem sabe faz bem feito, e ela SABE como ficar parecendo uma integrante da nave do Capitão Kirk.

Abadá

Eu não fui no show da Madonna simplesmente porque não gosto assim dela. Acho legal ela ter o corpinho em cima, acho que ela foi importante na música, mas eu não pagaria tanto para vê-la. Muitos famosos foram ao show, ficaram na área VIP comendo canapé e bebendo cidra. Mas parece que para ver a rainha do pop em lugar privilegiado, há um preço a se pagar: usar uma camiseta cheia de logomarcas de patrocinadores, o vulgo abadá. Lógicamente, famoso que é famoso não põe a camiseta, uma calça jeans e vai assistir ao show. Tem que dar uma incrementada, um up na blusa-ingresso. Mas como fazer uma camiseta branca com 53 logomarcas diferentes ficar mais elegante?

Escondendo as propagandas!

Paulinho Vilhena foi no Achados & Perdidos da portaria, pegou algumas peças aleatórias e amarrou em volta do pescoço E da cintura. Daniele Suzuki pegou uma pedra afiada e saiu rasgando sua blusa, tirando assim metade dos desenhos. Já Natália Guimarães colocou um vestido de noite por cima do abadá.

Ah, as celebridades e seus insights de estilização! Sempre me surpreendo. Sempre.

Gosto não se discute..

Se lamenta:

E eu, só lamento..

Música boa é isso aí.

Tenho medo.

Não basta compra 1828477583 fitas de pornochanchada. Não basta fazer programa infantil.

Tem que pagar de freira pra acreditarem que você não é só uma atriz de filmes de putaria sensuais:

Mas Xuxa, todo mundo lembra disso:

Passado com 30% a mais de ciano é isso aí.

Elegance avec Decadance

Existem acessórios bem democráticos. Qualquer pessoa pode usar, que é difícil não ficar bom. A faixa de cabelo é um deles. Como mostram Paris Hilton e Gwen Stefani:

As bonitas usaram bem a faixinha. Estrelinha pra elas!

MAS, como sempre, tem alguém pra c*gar em tudo. E Sandy, só porque também tem menos de 1,60 m, resolveu que era a Carmen Miranda e socou frutas de crochê na sua faixa.

Oi tem uma aranha verde na minha cabeça.

Carmen se arrepiou até o útimo balangandã neste momento.


"Bück dich befehl ich dir
wende dein antlitz ab von mir
dein gesicht ist mir egal
bück dich"

Previsão do tempo

O Girls Like Gays, atendendo a pedidos de gente com Xana demais e cérebro de menos, muda de cara! Vamos à previsão do tempo!
Um furacão atingiu fortemente a região "Vadias", no Rio de Janeiro, e deixou gente sem roupa:

Ângela Birsmak, prefeita da cidade, uma das vítimas do desastre.

Já nos planaltos de "Wannabe Hot", nos Estados Unidos, uma tempestade de crucifixos, medalhas e pingentes cafonas resultou no afogamento de várias pessoas:

Graças ao topete, Rihanna conseguiu boiar até terra firme, mas ainda carregava os resquícios do temporal.

Já no sul de "Luxo e Elegância", vestidos-chemise ensolaravam o dia, com poucas nuvens em formato de sandália-gladiadora, que não ameaçaram (tanto) o clima.

Paola de Oliveira aproveita o tempo bom. Já Reinaldo Gianecchini teve que pedir Paola uma blusa emprestada, já que estava em "Vadias" quando o furacão passou.

Véu e grinalda

Ah, as feiras de noiva! Muito tule, muita renda branca, flores, pérolas, jóias!
Mas espere! Acabou o tule! E o cetim! E os tecidos brancos! Sabe o bom-gosto? Acabou de sair por aquela porta ali!
Sabe porque?

Chegaram as noivas do Apocalipse minha gente!

Pra quê tule se você tem PLASTICO- BOLHA*? E pra quê seda se você tem JEANS?

E pra quê saia, se você tem um buquê pra tampar a bacurinha, não é mesmo?


*Como estudante de Design de Moda, me recuso entrar nessa onda de "materias reutilizáveis" pra fazer roupas. Vão usar garrafa PET e anel de lata na p*ta que pariu!

Chicote & cia.

Confesso: sou apaixonada por roupas de látex. Quando bem feitas, as roupas feitas desse material ficam extremamente sexies, com um quê de sadomasô, mas sem vulgarizar. Paris Hilton ganhou uma "Estrelinha GLG" por ter usado um modelito básico, simples e muito bonito.


Mas a estrelinha quase vomita purpurina com esse sapato. O que a caneleira de futebol tem a ver com o resto do calçado? Joga fora isso porque daqui a pouco o PETA vai jogar farinha em você por maltratar um pump* tão lindo e inocente.

* "São sapatos de salto muito alto, com a frente ligeiramente elevada por uma fina plataforma." Por O Diário de uma Fashionista

P.s.: Desculpem a estrelinha tosca, mas são 2:54 da manhã e eu fiz no Paint. Reprime essa revolta.

O poder do movimento (parte 2)

Mais um exemplo de como os paparazzi escolhem as piores poses das pessoas. Vide foto da Björk, com cara de tia véia tirando resto de frango do dente:

Cara, eu gosto da Björk, da música dela, dessa voz linda e delicinha que ela tem. Mas figurino nunca foi o forte dela. Ok, é um "estilo pessoal e único" dela, mas, verdade seja dita, é único porque ninguém mais tem coragem de usar esse casaco. Nem o vestido de cisne, que eu nem preciso postar imagem, vocês sabem de qual eu estou falando. Não sai da memória tão fácil.

P.s.: Espero que dentro da sacolinha Marc Jacobs dela tenha algo que não pareça fantasia de personagem do Vila Sésamo, estilo Garibaldo.

Por favor.

O poder do movimento

Sabe aquela foto de um aniversário que você foi, em que lá está você, em sugundo plano, com a boca aberta, o olho meio fechado e corcunda, pegando uma coxinha? Essa foto é uma clássico exemplo da "foto desprevenida". Aquela em que você não sabia que estava aparecendo, você só queria sair do regime.
Então, algum paparazzi bêbado fez uma espécie de mutação animal. Como transfomar um gato:

numa morsa dopada de Lexotan com um anzol na boca tendo um orgasmo:

Fácil assim. Espere o Mr. Hugh correr na praia, tropeçar num castelinho de areia, levar um chute no Huge, porque desfez o castelinho e, na hora em que ele for cair no chão sentindo dor, você saca sua câmera e regista essa pose linda.

Exxxperience

De uns tempos pra cá, confesso, morri de inveja quando a Cristina Aguilera se descobriu uma excelente modelo pin-up. Era batonzão vermelho, cabelão platinado e cacheado, fotos lindas e tudo mais. A música continuava ruim, mas não era pra eu gostar mesmo.
Então eis que surge Aguilera, num vestido de ALUCINAR:

Sentiu a vibe barraca-de-trance do vestido? Sem contar que a gracinha MA-TÔ a plataforma Yves Saint-Laurent. Faz o seguinte. Toma um desse:

Agora olha de novo pro vestido:

Sentiu o drama?

Oi?

Caroline Miranda, defina virgindade para mim:

Ok amiga.

Charadénha: o que o Padre Quemvedo está falando?

Edward Scissors Hands

Tem dia que o cérebro da gente pára. Você de repente tem idéias estranhas, mas que, de repente, parecem tão legais! Então, eis que me surgiu uma idéia dessas. Eu sempre **detestei** franjas, nunca vi ninguém ficar mais binito de franja do que sem. Tirando uma ou duas pessoas que eu acho bonitas de franja, eu sempre achei feio. Ok. Aí meu cérebro diz: Mas franjinhas curtas são mó legais! Olha só:

Ok, let's do it!

Cheguei no cabelereiro, falei "moça, quero uma franja curta", ela arregalou os olhos, olhou pra mim e disse: "Olha, eu acho que não vai ficar bom". Decidimos então, pra começar, cortar uma franja normal (aqueeela, que eu não gosto) pra ver se eu me adaptava. Na hora que ela cortou a primeira mecha, eu já quis chorar. E, sem coragem pra cortar meis ainda meu cabelo, pedi que ela só cortasse a franja normal mesmo..

Então, saí assim:

Nakoma, a amiga da Pocahontas.
Agora, muito arco, tic-tac e grampo prendendo a franja pra trás. Vou lançar tendência.

Bombril

Então, parece que uma guria de 16 anos é a nova coqueluche do verão. Mallu Magalhães, menina da voz bonitinha ( de verdade) , que toca gaita, violão, flauta, apito e galinhas. Mas todo mundo sabe né Mallu, que só Bombril tem 1001 utilidades. Porque não dá pra cantar, tocar, ser famosa Ê saber se vestir.

O vestido tá ok, apesar de de parecer que a estampa foi feita pra combinar com os banners do VMB. Mas e essa sapatilha de bailarina? Oi? Será que ela dança também? Algo do tipo balé-conteporâneo-atual-sapatilha-de-cores-diferentes? Combinando com vestido NADAVÊ?

E eu não gosto da Mallu Magalhães porque ela não se chama Mallu, se chama Maria Luiza, e ela, junto com a Malu Sobrancelha Frida Kahlo Style Mader, são motivo para as pessoas me perguntarem "Malu, qual é o seu nome?"

Malu é nome, p****.

(post dedicado ao Leite, que deu a dica da sapatilha de bailarina. Amo **)

Apertem os cintos, o bom-gosto sumiu! (Parte 3)

Marc Jacobs, você tá rindo do meu cabelo. Você dita moda, o que você falou tá dito e ninguém pode contestar. Mas, meu bein.. Calma lá! Acho que tem muito gin no seu martini, porque, alôrrrr??

Pochete versão 2008?

Respira vai. Larga o drink. Agora olha o que você fez. Analisa o TAMANHO da besteira. Você ressucitou o que os anos 80 tem de pior, depois das ombreiras e das roupas de lamê: a pavorosa pochete. Nem vem que não tem. Pode ser de couro, linda, bem trabalhada, bordada por freiras albinas centenárias do Nepal que não engulo.

"Tô gatchenha?"

Aí eu sento no chão e choro.

Não me diga!

Ah eu não me agüento. Achei uma outra notíca sobre a Mulher Jaca, em que ela dizia que "a imagem da antiga Jaca não atraía", e que, por isso, ela fe lipo e colocou silicone. Confiram o "antes e depois" e me respondam:

AGORA ATRAI??

Reparem no curativo da lipo, logo acima da calcinha do biqíni. Classe, discrição e delicadeza, realmente, é só pra quem pode.

Não combina

A Mulher melancia pelada combina com laje de favela, assim como a Rainha da Inglaterra combina com várias jóais. O que não combina, minha gente, é alguém com a CRÁSSE da Melancia toda enfeitada com diamantes:

Reparem como a expressão suave, o corpo delicado e a sofisticação de Daiane Cristina, a Mulher Jaca combinam perfeitamente com as jóias e as luvas longas de cetim.

Sutil como uma jaca caída na cabeça do desavisado que abriu essas fotos..

Don't do drugs

A Vanity Fair, uma revista que sempre fala de celebridades e seus estilos, anunciou uma lista das pessoas mais bem vestidas do Mundo Fabuloso das Celebridades. Mas, alguns editores espertinhos, pegaram a lista de verdade, enrolaram maconha nela e fumaram. Porque, na lista que eu vi tinha:

Parece que a moça achou o decote grande demais e colocou uma blusinha pra disfarçar a "indecença". E QUALÉ a dessa cordinha?

OÊÊÊÊ! Sua cortina enroscou no vestido tia, tira antes que alguem pise nisso OU te expulse da festa.

Meu sogro casou com um terno dessa cor. Pergunta se ele acha bonito hoje..

Que vestido PAVOROSO é esse? O modelo, a cor, a transparência, a fenda, tá tudo errado bem. Só acertou no acessório: Beckham, nunca sai de moda.

Novos Horizontes

Você é rico. Você é style. Você substituiu COCO CHANEL no mundo dos mortais. Você cansou de fazer vestidos, saias, blusa, bolsas, jóias e perfumes. Você agora..

Tem um ursinho de pelúcia que é a sua cara.

E não, não estou SÓ ironizando. Sir Lagerfeld vai lançar, SIM, seu ursinho-clone, pela bagatela de U$ 1400.
Te respeito tio. De verdade. Mas bicho-juntador-de-ácaro forçou nossa amizade. Mesmo que ele, na real, pareça MESMO com você.

Aceitando a realidade

Então, seu pai é o Fábio Júnior e você puxou aquela boca de peixe-boi dele?

Abrace a realidade:

Se joga na fantasia do Coringa que cai suuuuuuuper bem!

E, um ps.: As duas ali atrás. A da direita tá vestida de Jasmine, beleza. A fantasia tá meio desbeiçada, mas tá legível. Mas e a guria da esquerda? Tá fantasiada de..? Como diria o Lu: Tá feliz? Porque bonito não tá não.

ps 2.: Depois que escrevi o post li uma outra notícia em que a moça da "não-fantasia" explica sua fantasia: "Vim fantasiada de 'roupa de brechó'". Dá próxima bem, pega um lençol e recorta dois olhinhos que pelo menos fica parecendo que você é engraçada e divertida, ao invés de parecer que você é preguiçosa e não tirou o figurino da novela.

Apertem os cintos, o bom-gosto sumiu! (Parte 2)

Eu estava em casa, lendo a revistá Época da semana retrasada, quando me deparo com a seguinte notícia: Criadores tentam lançar a moda do sapato branco masculino. Hã? Como? Tá falando sério? Estou:


Super tendência! Olha o luxo do modelito! Segundo Fernando Pires, designer de calçados, "Não é que os sapatos brancos vão pegar, já pegaram." Pegaram o bom-gosto e comeram com angú né querido!
Sapatos brancos caem super bem com:
1- Passista de gafieira
2- Médicos
3- Dentistas
4- Veterinários
ou..

5- Noivos super cool e estilosos (medo!)

Portanto, se você tem fetiche com sambistas, profissionais da área de saúde ou cantores de axé, presenteie seu namorado com um horroroso estiloso MOCASSIM BRANCO. Mas se você tem senso crítico e, assim como eu, acha que o Fernando Pires pirou na batatinha, honey, don't.

Ps: Gente, vocês não estão reconhecendo o noivo cool ali não? É o Xandy, marido da Carla Perez. Não lembrou? Pô, ele ia direto no Gugu.. Saiu na Caras.. Foi entrevistado pela Hebe.. Pessoa importante gente!

'Temos feito coisas impublicáveis'

Com toda a classe e requinte que lhe é permitido, Gracyanne Barbosa, a bombada namorada do Belo (?), disse ao site EGO que, depois que seu bandido traficante querido namorado saiu da penitenciária, eles têm feito coisas "impublicáveis" no seu ninho de amor. Mas Gracy, meu bem:



Impublicável mesmo é o tamanho da suas coxas. E dos seus braços. E sua inteligência compatível com aquelas anêmonas do mar.
Mas tudo bem, cada um tem o que merece:

Belíssimo!

.

Apertem os cintos, o bom-gosto sumiu!

Há muito tempo venho acompanhando o trabalho da Melissa, e é superinteressante ver como uma marca que antes era meio over hoje tá super conceituada e cheia de modelos lindo. Obviamente, que faz sandálias tão lindas deviam se esforçar em fazê-las de um jeito que elas não dessem bolhas no pé nem te deixassem com um chulé de envergonhar qualquer mendigo. Mas parece que é pedir muito. Mas no fim, a Melissa anda investindo bastante em design, até a Vivienne Westwood criou dois modelos pra marca (ok, criar mesmo ela só criou um, porque no outro ela só socou a logo dela do lado do sapato e pãnz, Melissa Vivienne Westwood). Mas tá perdoada Vivi, a gente te entende. Mas o que eu não entendo é como, COMO alguem pode pensar que um dia isso vai ser bonito:














Isso é de tanto cheirar plástico de tutti-frutti gente! Só pode! Quer vender o tamanquinho horroroso? Fale com elas:

Amigãm, tâ ahazando com minha Melissa nova.. Looosho!

.

Pequenas calças, grandes erros

Então, ando reparando há tempos uma coisa. Na FUMEC existe um costume engraçado, que não é inédito nem original, mas continua me intrigando: o uso constante de shorts. Não importa se é verão é você está queimando a sola do All Star no asfalto ou se é inverno e o vento gelado que bate na faculdade congelou até o laquê do seu cabelo. Garotas de toda sorte usam e abusam da peça. Não é que eu não goste, acho bonito sim, até tenho um, mas não uso por puro e simples "pudor". A idéia de parecer estar usando uma calcinha não me parece agradável.
Mas o que me intriga mesmo é o Visual Inverno adotado pelas gurias que adoram um shortinho. Em sua maioria designers de moda (aí que eu queimo a língua, pois estou lá cursando isso mesmo), essas garotas adotam, no geral, o seguinte look: Blusinha de mangas compridas, jaqueta, cachecol, botas (esse inverno foi um festival de botas-miss-Barretos que eu voticontá!) e.. shorts! Daí você olha pra guria e se pergunta: "Fih, vc não tá com MUITO frio nessas pernas não?". Pô, cinco camadas de roupa na parte superior do corpo e uma calcinha embaixo, não dá né bem! Bota uma calça legal, uma sainha de tartan escocês, mas me tira esse shortinho porque os pelinhos da sua coxa estão arrepiados.
Porém, o uso indiscriminado dos shorts vão além da minha compreensão. Pior do que as garotas que têm mutação genética e não sentem fri nas pernas, tem um tipo muito pior de usuária: as que acham que a peça vai bem do clube à festa de gala do Golden Globe.
Imagine só, ano passado fomos eu e mais 45 alunos da minha escola à São Paulo, em uma excursão, que incluía nos passeios uma sessão de "O Fantasma da Ópera". Obviamente, uma ópera é um espetáculo elegante, que geralmente acontece num grande Teatro da cidade. Quando penso em ópera, logo me vem á cabeça aqueles czares russos e seu séquito de súditos, todos muito chiques e nobres, devidamente trajados com seus trajes de gala.. Então, eis que no hotel onde estávamos hospedados, vi mais de uma menina de shortinho-regatinha-rasteirinha se dirigindo ao espetáculo. E gente, não adianta se o shortinho é de alfaiataria, nem se a regatinha é de algodão egípcio 8000 fios, muito menos se a rasteirinha é de couro metalizado (pelamor!).
Fih, aqueles czares se jogaaavam na seda e no ouro para assistir à Ópera e você me aprece de shortinho de brim?



Nicolau II te despreza!

.